En proceso de... En palabras que...

Licencia para ser II

2011-12-02T16:29:00.000-08:00

Un mar de palabras irrumpe en mí pero me callo. Entonces elijo hacer lo que mejor sé hacer... No será en un papel con mi pluma de tinta azul ni sentada en un rincón de mi cuarto contemplando una montaña nevada pero nada de eso importa.
Scripto ergo sum es lo primero que se viene a mi cabeza y por alguna razón me preocupa porque las conjugaciones latinas y yo no teníamos una buena relación en mi época de estudiante de Letras. ¡Sor-pren-den-te!
***

Mejor dejo de estar en babia y vuelvo a retomar el quid de la cuestión:
Licencias. Licencias. Licencias.
Hace un tiempo supe darme una licencia para ser, extensiva y con alcance de ley particular, para reglar MI vida.

Así, tengo licencia para reírme a carcajadas de mí misma, para burlarme del tiempo y de todo aquello que alguna vez me lastimó, porque ya NO duele... Y mejor aún, tengo licencia para cruzar mis abismos y derrumbar esos muros que construí cuando no quise ser... Me permito mirarme al espejo y saber que NO está roto ni por romperse, porque estoy ENTERA, con cicatrices, eso seguro pero apenas las noto y otras, más viejas, se borraron cuando me corrí del lugar tan poco sano, tan ajeno que ya no quiero para mí.
Y si el pretérito imperfecto se asoma, celoso de mi presente perfectible, who cares? Tengo VENTANAS que me llenan de luz, en contraposición a las sombras de cuanto diagnóstico me supieron dar, de los espejos rotos que por tanto tiempo estuvieron colgados en mi pared.

Cada paso que doy hacia adelante, cada día que me levanto pensando en que si yo me enfrento al mundo la enfermedad se asfixia y el dolor se diluye, todo eso y más es darme la posibilidad de ser quien quiero ser, por más que sienta miedo.

Ya no deshago, sólo construyo y reconstruyo por mi bien.
¡Enhorabuena!

Esa mirada que dijo tanto más que las palabras...

2011-04-13T22:25:00.000-07:00

Es increíble como sin saberlo, sin darnos cuenta, podemos dejar una impresión en alguien, una huella imborrable de lo que somos, cuando obramos desde el corazón.
Con un gesto tan simple como un abrazo, con una palabra de aliento, o también rompiendo el lazo que muchas veces hacemos con la soledad, o el pacto injusto al que nos obligamos, cuando nos vence el silencio aterrador y austero.
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Me guardo esa mirada que dijo tanto más que las palabras; me quedo con el agradecimiento de esos ojos que aún llenitos de dolor, me devolvieron luz. Una luz que, extrañamente, le supe regalar yo a ese hombre, por momentos niño, siendo justamente quien soy.
El aprendizaje, entonces, es por partida doble:
Porque yo aprendí que ni los diagnósticos ni las etiquetas, o los benditos fantasmas pueden deconstruirme para no ser. ¡Vaya sorpresa me llevé!
Y ese hombre, por momentos niño, aprendió que lo que verdaderamente vale se siente, nos deja una impresión, mas no simpre se ve.

Thanks, my friend!

Consideraciones varias

2011-03-14T00:33:00.000-07:00

Mi mente se dispara.
Es casi inevitable que las palabras y mis pensamientos se conjuguen, vaya a saber una en qué dirección...

Habrá sido el tiempo, quizás la Divina Providencia... quizás mis ganas resurgidas y la risa, o todo eso junto, pero hoy, hic et nunc, nada ni nadie me quita el sueño.

Hay espejos pero no están rotos, hay fantasmas que por momentos buscan alcanzarme, pero NO me dejo ni los dejo... Y cuando el vacío aparece, salgo de mí misma porque sé que en mi entorno, en mis afectos, está lo que me llena de verdad.

Poco importan ya los rótulos, los diagnósticos que quedaron archivados en algún rincón, porque yo sigo siendo la estrellita fugitiva que vio mi abuelo apenas me sostuvo entre sus brazos cuando nací y si hay algo a lo cual no puedo dejar de aferrarme es eso. Es la impresión de amor que me regaló su vida, es la marca que junto a mi abuela impregnaron en mí y que bastan para seguir adelante.

***

Recapitulatio.

Tras lo vivido y lo pasado, considero entonces que fue tan grande y persistente el dolor que me olvidé de lo más importante que tenía... Fue tan enceguecedor que no sólo no pude verme sin distorsión ni miradas parciales sino que se escapó de mí que siempre encontré la manera o me encontró, vale decir, para no bajar los brazos... Aún cuando yo estaba absolutamente segura de que ya lo había hecho.

Y así es que hoy, tengo como única meta que la destrucción sea un vocablo cuyo significado se encuentre nada más que en el diccionario.
So be it.

Meras suposiciones...

2010-11-24T01:35:00.000-08:00

Supongo que ponerme a escribir cuando pretendo preparar un final no es el comportamiento más lógico y acertado, pero también es un must cuando ya no sé ni qué es lo que estoy estudiando...
Y sí, tengo la cabeza en otra parte... quizás sea la hora o las horas que llevo sentada frente a la notebook resumiendo, entre tratados de Derecho, cuadros, apuntes y artículos que se me mezclan con el cansancio mental y físico, propio de estos días intensos, "facultativamente" hablando.

Supongo que tengo la cabeza en cualquier lado. O quizás ese lugar sea específico y determinado, casi como todo el contenido que tengo que aprender y asimilar. Ain't that funny?
En unas semanas estoy volviendo a casa y quienes me conocen, saben bien y de antemano que no hay situación que me genere más estrés... Porque volver a Ushuaia implica reconectarme con personas, momentos y situaciones que no han sido siempre de lo más felices ni sanas.
Después de todo, allí está la génesis, no sólo de mi existencia sino de los diagnósticos, las patologías y mayormente, de mi tan nefasta negación del ser.
Por más afecto que encuentre y por más maravilloso que sea tener el privilegio de haber nacido en la ciudad más austral, aún duele...
Y como si no fuese poco, tal vez remótamente... tal vez no tanto, sea consciente de que ya no es más MI lugar...

Lo supongo, lo pienso... Lo considero. ¿Será?

Años-luz

2010-11-09T07:02:00.000-08:00

Si alguien me preguntase qué es lo que siento ahora, en este preciso instante en el que te pienso, no sabría qué responder...
Pero tengo por seguro que sea lo que sea, ya no es amor.

Porque sentir amor por VOS significó perderme, caer en un abismo tan pero tan grande que ni siquiera puedo describir con palabras... sólo sé que el dolor se fue menguando con el paso de los años y que ya no podés lastimarme más.

Hoy, yo estoy a millones de años-luz de VOS, quizás sin darme cuenta fui dejándote atrás, alejándome cada día un poco más, pero volviéndome también más fría, como si mi corazón estuviera anestesiado y los recuerdos de esta historia, enteramente mía -parcialmente tuya- se hubiesen quedado congelados en otro tiempo, en otra vida, que no quiero para mí.

Dejarte atrás no es olvidarte; sería muy ingenuo de mi parte creer que existe el olvido absoluto... Y por cierto, fui yo quien dijo una vez que olvidarte no era una opción.
Pero ¿qué queda después de que se cumplen los anhelos? ¿Qué pasa cuando se termina la espera y los puntos suspensivos se convierten en un punto final?

A new chapter of my life awaits...
I'm strong enough to close the door and lock it.
Whether we shall ever meet again, God only knows. But I'm OK with that.

Noche de lluvia + Insomnio = POESÍA

2010-09-02T02:07:00.000-07:00

La lluvia cae
y la noche se inunda de recuerdos;
tu imagen se pierde con el viento
y el beso que me diste por última vez
se deshace en mí
cuando te pienso.

Porque rompí mi promesa de olvidarte
y engañé a mi corazón, frágil e ingenuo...
buscándote, con otros nombres
en la ciudad de infinitas caras
y un inmenso cielo.

La lluvia cae
y la noche se inunda de recuerdos;
tu imagen se pierde con el viento
y el beso que me diste por última vez
se deshace en mí
a cada instante, cuando te pienso.

OD.

2010-05-03T00:28:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en los que necesito tener más respuestas y no tantas preguntas dando vueltas en mi cabeza... Vacilante estoy, inquieta por de más y con millones de palabras que van y vienen, pero sin ansias de dejarme... Porque es tal el desorden que hay en mi universo que ni siquiera puedo ver con claridad qué es lo que quiero o necesito decir... O decir[me] para volver a acomodar mi realidad.

***
Es increíble cómo la decisión más errática y auto-destructiva puede cambiar mi vida y la de quienes me rodean... Es increíble cómo estoy sentada detrás de la pantalla escribiendo ahora y hace dos semanas me encontraba en la sala de terapia intensiva de la clínica a la cual me llevaron por una OD, deliberada y planeada. O más que planeada, impulsivamente deliberada.

De nada me valieron los sueños que me faltan por cumplir ni los cumplidos, de nada me sirvió la búsqueda de una razón lo suficientemente convincente, mía o prestada, para quedarme... Porque los espejos rotos y el vacío inmensurable se hicieron presentes; las sombras y los fantasmas de aquél pretérito imperfecto que creí haber dejado bajo llave en un cajón me atraparon sin oponer resistencia... Y ganó, una vez más, mi negación.

Me inunda el silencio en este instante. No puedo pensarme si sentir...
¿Hay más de mí, por y para mí?
...

2010-03-08T22:26:00.000-08:00

El silencio es mi salida más pronta y recurrente cuando no me encuentro a mí misma en este proceso de construcción y lo más irónico de todo es que simplemente dejo que las contradicciones y las incongruencicas me atrapen otra vez. Y por alguna razón resuena en mi cabeza la palabra "simplemente". Creo estar en desacuerdo con lo que mi mente me dicta en este momento...

¿Es el caos como oposición al orden lo que sobra en mi universo, en mi microcosmos interior? ¿Dónde está el justo medio entre la razón y el sentir más próximo a mi corazón? Pues de un modo u otro, termino en los excesos y no logro desenredar mis propias complejidades humanas...

Quizás sea hora de ceder un poco y volver a poner las cosas en perspectiva...

No me gusta tener que pensar en la decisión que debo tomar... Es como estar parada otra vez frente al peor de mis abismos y no poder encontrar la manera de dibujar un puente.... O aún más nefasto: Un espejo roto en mi pared.

Y yo que me había prometido a mí misma no permitir que volvieran a mi vida los espejos rotos, ni las realidades a medias o viciadas y mucho menos, esta sensación de incertidumbre que me acalambra el alma y el corazón.

Indefectiblemente sigo siendo en esencia, esa escapista perfecta, que prefiere tomarse un avión al Fin del Mundo o al Viejo Continente con tal de no pensar... Bueno, quizás no tanto al Fin del Mundo, porque fué la génesis de todo... pero sí a algún lugar en donde pueda encontrarme un poco más entera, con esa fuerza salvaje que me dice: "Hoy quiero ser."
Es lo que me falta en este ínfimo instante... Lo que me apasiona no me llena; mis propios moldes me inquietan y estoy en total negación con la conformidad implícita en aceptar que las cosas no pueden ser de otro modo.

Entonces... Me quedo inmóvil; como esperando la caída de un meteorito, la colisión de los planetas o tal vez un destello de luz que aparezca por casualidad por mi ventana. Por si acaso me hace reaccionar.

Licencia para Ser

2010-01-21T18:47:00.000-08:00

El 2010, año incipiente, es el equivalente a un nuevo calendario para colgar en mi pared...
Es una hoja en blanco que me aguarda para ser escrita y corregida cuantas veces lo precise, con notas al margen y un centenar de anexos por si acaso se me olvida algo.

Entoces se me ocurre pensar también que es un permiso extensivo para la desprolijidad propia de un borrador; una licencia para ser, hacer y re-hacer como me propuse al darle inicio a este proceso en deconstrucción; de desmontaje de mí misma para des-cubrirme entre tanta ambivalentia.

Porque soy la ejemplificación clara y distinta de la coexistencia de emociones opuestas, y a la vez me contradigo al decir que es clara y distinta, pues pareciera ser la misma cosa... Y me termino por enredar en mi subjetividad.
Y así, casi sin darme cuenta, me deconstruyo.... No para destruir lo que fue o es sino para mirarme desde adentro, con el mero fin de encontrarme entera, en completa unidad e infinidad de posibilidades.

Al menos por hoy. Mañana puede haber diferencias.

Escena Final

2009-12-06T18:13:00.000-08:00

No hay cosa más determinante que un punto final.
Y debo admitir que me cuesta mucho cerrar historias, guardar archivos del pasado bajo llave en un cajón que no puedo permitirme volver a abrir... por mi propio bien. Pero después de todo, sé, con idas y vueltas, que es mejor ponerle un fin a aquello que fue sin pensar en lo que no fue.

Es así como hoy quiero olvidar lo que sentí cuando te miré a los ojos y me di cuenta de que el tiempo no había pasado en vano... Que ya no éramos los mismos y que el único punto de encuentro, era justamente el que nos acercaba al momento del cierre definitivo, a la "despedida" obligatoria e irrevocable que no se hacía esperar más.

Ahí estábamos vos y yo, jugando una vez más a ser dos correspondidos en uno, bajo el pretexto inútil de la indeferencia, del desamor convertido en capricho, mintiéndome, mintiéndote... con una frialdad tan fingida que me quemó hasta el alma. Porque te quise mucho más de lo que creí, porque al ver cómo te ibas sin mirar atrás se me hizo añicos el corazón y apenas me quedé sola y en silencio, como una niña pequeña, eché a llorar.

***

Como en todo cuento, como en toda historia, había llegado a la escena final.

De repente, un silencio total, absoluto

2009-11-22T16:39:00.000-08:00

Y de repente, las palabras se tornaron mudas... De repente, un silencio total, absoluto.
Porque me encontré nuevamente parada frente al peor de mis abismos y ya no supe qué hacer... Me quedé tildada en un momento, enmudecí de palabras y dejé mis pensamientos suspendidos en el aire.
Me topé sin querer con un espejo roto, sentí que las heridas viejas volvían a abrirse y las ganas de no ser me corrompían el alma, una vez más. Y mi realidad, viciada, se instaló como antes sin permiso alguno en mi mirada, dejándome ese maldito y tan familiar vacío de siempre...

Y me perdí.
Me alejé tanto de mí misma que luego no supe cuál era mi camino de vuelta; no había señales indicadoras ni rastros que pudieran ayudarme, mi brújula estaba rota, como yo.

***

Entonces comprendí que algo en mí había cambiado... No así mis ansias y los deseos más próximos al sentir de mi corazón.
Quizás un diagnóstico intentaría apagarme, darme un rótulo y suplantarlo por mi nombre... Pero no. Porque sigo siendo, porque estoy, EXISTO por y para mí, antes que nada. Soy en esencia, y lo demás es accidente.

Quizás era hora de decirle al mundo que ya no había vuelta atrás con mi proceso de construcción, que me encontraba en el lugar preciso, justo, porque así lo quería yo.

Vientos de Cambio

2009-06-01T21:12:00.000-07:00

Millones de preguntas se mezclan con sentimientos encontrados y mi bendita manía de buscarle a todo una respuesta, una razón lo suficientemente convincente, para aquietar no sólo mi mente sino a mi corazón.
Y es tanto lo que ocupa mi pensar ahora que ni si quiera estoy dispuesta a indagar demasiado…
Estoy en un período de cambios… determinantes y hasta diría, más que necesarios para ser quien quiero ser… en este proceso de construcción y redescubrimiento.
¿El más importante? Supongo que es haberme decidido a empezar otra carrera después de 3 años de cursar Derecho. Ahora voy por la Licenciatura en Letras.
Lo mejor de todo es que si bien mis más allegados se preguntaban por qué no empecé por ahí desde el principio, sé que no fue en vano lo que hice hasta ahora.
“En vez de empezar derecho, debí empezar al revés…” me dije a mí misma varias veces en las últimas semanas… recordando el resultado del Test vocacional que tomé en Ushuaia antes de mudarme a la ciudad gris: 1) Abogacía; 2) Letras e 3) Inglés.
Por supuesto que lo de inglés quedó descartado luego de la experiencia de vivir en Londres y estudiar y perfeccionarme allá, porque es más bien algo que disfruto de modo personal y jamás pude verlo como mi profesión.
Luego, quizás no tanto como un cambio sino una nueva oportunidad que me estoy dando, es el hecho concreto de estar en tratamiento para acabar verdaderamente con los fantasmas de la patología alimentaria que me acecha hace más de 7 años.
Esta vez, a diferencia de todos los “intentos” anteriores, surgió en mí la necesidad de estar bien y de vivir de la mejor manera posible, sin distorsiones ni miradas parciales porque me posicioné en otro lugar. Modifiqué la dirección de mi mirada y comprendí que soy más fuerte de lo que siempre creí o me hicieron creer y que decir que hay más de mí no es una frase vacía de contenido sino cierta y muchas personas esperaban que yo pudiera llegar a la misma conclusión, eventualmente…
Porque de vez en cuando, es bueno ver a través de los demás y confiar en que la realidad que me muestran los otros ES justamente la que vale y no la que me devuelve un espejo o una balanza.

Sopla el viento, hay brisas llenitas de promesas de esperanza...

Just like that winter day in Paris, such was the fog I could not see...

2009-05-13T22:48:00.000-07:00

"Como aquél día de invierno en París, tal era la niebla que no podía ver..."

Más que una metáfora o comparación, en principio, la niebla verdaderamente me cegó mientras caminaba por las calles de París, y el frío, lograba congelarme los pensamientos pero no así el corazón ni el alma.Y por más tiempo que haya pasado, sé que si bien hasta ahora y con apenas 22 años, o casi 22 años, tengo el resto de mi vida por delante para descubrirme entera y feliz, el viejo y familiar vacío de siempre ha resurgido al igual que mis benditas incongruencias y necesito de manera urgente sentir otra vez que me queda un hálito de esperanza, que la felicidad tiene sentido fuera del diccionario y por ende, en mí...Sin espejos rotos, sin miradas parciales ni realidades viciadas o días grises como el de hoy.

Quien me conoce desde hace un tiempo o quizás no tanto pero sí lo suficiente como para saber cuán difícil soy de alcanzar y de mantener inmóvil en un mismo lugar, puede comprender que para cruzar mis abismos no bastan los saltos agigantados, sino los puentes, que como todo, llevan un proceso de construcción. Y allí estoy yo. En el medio de la construcción y la deconstrucción de mi ser, diferente y por si no queda claro, ambivalente, en un constante devenir de opuestos... El problema, mi dilema, entonces, es qué hago con los restos. Esa tensión entre el sí y el no, entre ser y no ser... como resultante ¿qué es lo que queda? ¿Qué es lo que se adecúa a mi intelecto? ¿De todo lo que soy y digo, qué no soy y qué no digo?

Tal era la niebla, o a lo mejor la luz que se excluía, pero no por ello faltaba...

Tal es la luz que se divisa a lo lejos, que excluye la niebla que ahora lastima mis ojos. Será cuestión de tiempo.